Ser madre o padre hoy significa negociar diariamente con un universo de pantallas que pide entrada en cada minuto libre. Tablets en el vehículo, videojuegos tras clase, móviles en la mesa. Claro que hay beneficios, y no solo para entretener: un buen video puede enseñar geometría, una app puede respaldar la lectura, una videollamada acerca a los abuelos. El reto no es demonizar, sino poner marco, criterio y presencia. Educar, no solo controlar.
He trabajado con familias durante más de una década, y asimismo he criado con pantallas en casa. He visto de cerca lo que funciona, y lo que se resquebraja al primer enfado. Este texto no es una lista de prohibiciones ni una oda tecnófoba, sino un conjunto de consejos para ser buenos progenitores en una temporada hiperconectada, con trucos para instruir a los hijos que se sostienen en el día a día, aun cuando vuelves tarde del trabajo y las energías no sobran.
La conversación que importa no es sobre pantallas, es sobre hábitos
Las pantallas se vuelven inconveniente cuando colonizan el tiempo de lo esencial: sueño, movimiento, convivencia, estudio, juego libre. El propósito es resguardar esos pilares. Un pequeño que duerme 9 a once horas según su edad, sale al parque, conversa en la mesa y cumple con sus labores, tendrá menos riesgo de caer en el uso compulsivo. Ese enfoque cambia el interrogante. En vez de “cuántos minutos”, es conveniente preguntar “qué queda afuera”.
En varias familias que acompaño, hemos logrado mejoras notables solo reordenando rutinas: cena treinta minutos antes, dientes, cuento y luz apagada a una hora estable. Se mantuvieron ciertos juegos para videoconsolas, pero movidos para el fin de semana en la tarde. Sin sermones, el humor en casa subió y los roces bajaron. No es magia, es arquitectura de hábitos.
Límites que marchan cuando hay cansancio y prisa
Los límites sólidos son simples, perceptibles y repetibles. La gramática del límite importa: regla corta, motivo claro, consecuencia congruente. En vez de “nada de tablet”, mejor “tablet solo tras tareas y hasta las 19:30”. El cerebro infantil agradece la previsibilidad. Y los adultos, también.
Pro-tip de campo: las reglas se escriben y se pegan. Suena escolar, mas evita discusiones eternas. En casa, nuestras “Reglas de pantallas” fueron tres líneas impresas y plastificadas en la nevera. Cuando mi hijo procuraba negociar, yo señalaba el papel, no subía la voz. Despersonaliza y ahorra energía.
Para mantener el límite en días bastante difíciles, prepara la opción alternativa ya antes del “no”. Si voy a cortar el juego a las 19:30, enciendo la radio 5 minutos antes, dejo el rompecabezas abierto en la mesa o propongo la receta de galletas. La transición ocupa el sitio que dejará el dispositivo. Si lo cortas a seco, sin nada que lo reemplace, la fricción se eleva. Muchas pataletas son una mezcla de frustración y vacío.
Edad y criterio: no todo vale para todos
No es exactamente lo mismo un preescolar que un adolescente. Los criterios deben madurar con ellos.
En etapa preescolar, la pantalla es un convidado ocasional. Programas cortos, preferentemente co-visionados, con pausa para comentar. A esta edad, la calidad pesa mucho más que la cantidad. Evita estímulos furiosos, sobre todo antes de dormir. De manera frecuente, veinte a treinta minutos al día, no todos y cada uno de los días, ya es bastante.
Con escolares, aparecen los juegos y las plataformas. Aquí sí conviene convenir franjas horarias y dejar fuera las pantallas del dormitorio. La puerta cerrada con un brillo azul adentro es prácticamente una convidación a trasnochar. Muchos progenitores me han contado que solo con sacar el móvil del cuarto “misteriosamente” mejoraron las mañanas.
En la secundaria, el móvil propio acostumbra a entrar en escena. El foco entonces no es solo el tiempo, sino el uso: redes, privacidad, exposición a riesgos. Es el momento de adiestrar juicio, no solo obediencia. Lectura conjunta de pactos de uso, revisión de ajustes de privacidad, charla sobre pornografía y desinformación. Incómodo, sí, pero preciso. Si no lo haces , lo hará TikTok con su propio guion.
Cuando el inconveniente ya se desbordó
A veces llegamos tarde. Te percatas de que tu hijo estalla ante cualquier límite, falla en clase por sueño, o pasa horas encerrado jugando en línea. No sirve la culpabilización ni los castigos drásticos de golpe. He visto a familias retirar el enrutador “hasta nuevo aviso” y desatar guerras agotadoras.
La salida más eficiente suele ser gradual y planeada. Primera semana, reducir veinte a 30 por ciento del tiempo total. Segunda semana, sostener ese nuevo techo y mover parte del uso a espacios comunes. Tercera semana, introducir actividades sustitutivas con soporte adulto: deporte, talleres, club de ajedrez, salida a la biblioteca. En paralelo, fortalecer el sueño y la comida real. No semeja relacionado, pero lo es: con sueño y glucosa estables, baja la impulsividad y sube el autocontrol.
Si hay señales de alarma serias, como aislamiento social marcado, caída áspera en notas, irritabilidad extrema o síntomas físicos por privación de sueño, consulta. Psicología, pediatría, orientación escolar. La red de apoyo existe para eso, no solo cuando ya se rompió todo.
Contenido antes que cronómetro
No todo minuto de pantalla es igual. Un corto de ciencia bien explicado no compite en impacto con un feed infinito de vídeos de retos. Cuando valoramos contenido, hay tres preguntas guía: ¿qué aprende, qué siente y qué se lleva al planeta fuera de la pantalla?
Las apps que piden crear, no solo consumir, son aliadas. Edición de audio, dibujo, programación por bloques, stop motion con el móvil. En un taller de verano con chicos de 10 a doce años, emplear una app gratis de animación para contar historias convirtió 90 minutos de “pantalla” en colaboración, guion y risas. Los padres se sorprendieron: vieron pantallas, pero vieron trabajo fino de lenguaje y paciencia.
También es conveniente mirar el modelo de negocio tras el contenido. Si el juego vive de microtransacciones y cajas de botín, la mecánica está pensada para que el pequeño se quede y compre. No es coincidencia que cueste cortar. Al advertir esas dinámicas, bajan los reproches personales y sube la capacidad de mudar el ambiente.
La regla dorada: co-presencia y conversación
Compartir pantalla con tus hijos es más poderoso que cualquier filtro parental. No siempre, no todo el tiempo, pero lo bastante para comprender el territorio. Siéntate a jugar una partida, mira tres videos con ellos, pregunta qué les gusta del autor que siguen. Eso abre puertas para hablar de estereotipos, trampas retóricas, publicidad camuflada.
Recuerdo a una madre que detestaba el juego favorito de su hijo. Lo prometió probar diez minutos. Descubrió que el chico lideraba equipos y negociaba estrategias. No por eso dejó la consola sin límites, mas pasó del “quitas eso ya” a “enseñame de qué manera haces para regular al equipo, y lo jugamos juntos el sábado”. La alianza apareció donde ya antes había solo disputa.
Herramientas tecnológicas: útiles, no milagrosas
Los controles parentales asisten, sobre todo al comienzo o con pequeños pequeños. Configurar límites de tiempo por app, bloquear descargas sin permiso, activar filtros de contenido sensible. Útiles, mas no suficientes. Con adolescentes, los bloqueos recios suelen producir inventiva para saltarlos. Quien desea acceder, lo va a hacer. Mejor conjuntar herramienta técnica con pacto explícito y consecuencias pactadas.
Un detalle práctico: pon claves de acceso que solo los adultos conozcan y desactiva las compras dentro de aplicaciones. Parece obvio, mas todos los años escucho historias de cargos inopinados por “skins” o monedas virtuales. Evitas riñas y conversaciones amargas.
La comida y el sueño no negocian con pantallas
Si tienes energía para batallar por dos batallas, escoge estas. Comer mirando una pantalla reduce la conversación familiar y altera las señales de saciedad. Además, refuerza la asociación tedio - pantalla - comida. El comedor es territorio de ojos a la altura. Y antes de dormir, las pantallas de luz azul empujan el reloj interno cara más tarde. Aunque haya filtros nocturnos, la activación cognitiva de un videojuego o una serie intensa no ayuda a la melatonina. La regla de oro que más resiste el paso del tiempo: sin pantallas en la mesa, sin pantallas una hora antes de dormir.
Si cuesta, ofrece transiciones: lectura en voz alta, música suave, juego de cartas simple. Lo importante no es solo quitar, sino edificar un ritual deseable.
Alternativas que sí se usan
Ofrecer alternativas no esto es “ve a jugar afuera” y cruzar los dedos. La opción alternativa eficaz es concreta, accesible y atractiva. Un cajón con materiales de manualidades a la vista, no en el altillo. Una pelota inflada y una cuerda en la entrada, no en el fondo del guardarropa. Libros perceptibles y del nivel que pueden leer sin frustración. Si el objeto requiere tu presencia, mejor aún: cocina sencilla, huerto en macetas, arreglar algo de la casa. La participación adulta legitima el plan.
Una familia que asesoro creó “la hora del proyecto” los miércoles: media hora para avanzar en algo manual con los niños. Unas semanas edificaron una casita para pájaros, otra vez cosieron una bolsa de lona. Ese día, la tablet quedó olvidada sin prohibición expresa. El proyecto era más interesante.
Cuando el trabajo exige pantallas
Muchos padres trabajan en remoto. Las pantallas están en medio del ingreso familiar. Es bastante difícil pedir coherencia si mismo vives pegado al portátil. La salida no es culparse, sino más bien hacer perceptibles las diferencias. “Esto es trabajo, por eso me ves frente a la pantalla con audífonos. Termino a las dieciocho y cierro el computador”. Un gesto tan simple como cerrar la tapa y dejar el portátil fuera del comedor comunica un límite.
Otra estrategia que veo funcionar: crear estaciones. Una esquina para el trabajo adulto, una esquina de manualidades, un espacio de lectura. Ayuda a separar mentalmente, y reduce la deriva cara “todo es cualquier cosa en cualquier lugar”.
Acuerdos familiares por escrito
Aunque suene formal, los acuerdos escritos evitan discusiones circulares y reparten responsabilidad. No son un contrato legal, pero sí un recordatorio público. Han de ser cortos y revisables, cada tres a 6 meses, pues los pequeños crecen y cambian.
Lista breve de temas que es conveniente incluir:
- Lugares sin pantallas en casa. Horarios y excepciones. Consecuencias ante incumplimientos. Criterios para elegir contenidos. Qué hacer si algo on-line asusta o incomoda.
Estos pactos ganan fuerza si también incluyen compromisos de los adultos. Por poner un ejemplo, no contestar correos en la mesa, no llevar el móvil al dormitorio. Si solicitas algo que no haces jamás, pierdes autoridad moral. No perfecta, pero sí visible.
Las emociones tras el “solo 5 minutos más”
El “solo cinco minutos más” no es pura manipulación infantil. Hay una emoción que solicita cierre. Los juegos y plataformas están diseñados para exender la sesión con misiones y recompensas. Si interrumpes consejos para padres y madres siempre y en toda circunstancia en el clímax, la frustración explota. Adelanta el final con un aviso, idealmente cuando el juego deja pausa sin penalidad. A mí me sirvieron temporizadores visuales, no para que el niño dependa del aparato, sino para externalizar el tiempo. Ver la arena bajar calma la ansiedad del fin.
Cuando llega la rabieta, respira y nombra la emoción: “Estás muy enojado por el hecho de que estabas por concluir esa misión”. Nombrar no cede, pero valida. Luego se sostiene el límite. Ceder por grito adiestra al grito. Ceder por buena charla entrena la charla.
Comparte la carga entre adultos
Un límite sostenido por una sola persona se gasta. La pareja, los abuelos, las personas que cuidan, deben conocer las reglas y la lógica detrás. Si el abuelo presta su móvil en la sobremesa mientras luchas por quitarlo, todos pierden. Habla con ellos desde el respeto y con razones pragmáticas: “Si Juan usa el móvil después de las 20, le cuesta dormir y mañana amanece de mal humor. Precisamos que a esa hora hagamos juegos de mesa o leamos, ¿te parece?”.
Si no hay pareja o red, busca apoyo en otros padres del curso. Acordar que en las casas del grupo rigen reglas parecidas reduce la presión social. No es uniforme militar, es congruencia comunitaria.
El espéculo que ofrecemos
Los pequeños aprenden mirando. Si conduces y miras el móvil en la cola del semáforo, el mensaje es claro, por más sermones. Si te ven dejar el teléfono al entrar a casa y ponerlo a cargar lejos de la mesa, también. Seleccionar momentos de desconexión perceptibles es tan educativo como cualquier charla.
Un padre me dijo una vez: “Me solicitaba que dejase la consola, mas él se quedaba viendo fútbol en el móvil toda la noche”. Cambió su hábito y el enfrentamiento bajó en una semana. No hizo falta decir mucho.
Qué hacer con el aburrimiento
El tedio no es un contrincante a vencer, es un músculo a entrenar. De ahí nace el juego creativo. Si llenamos cada vacío con pantalla, los niños aprenden que el malestar leve se anestesia con estímulo externo. Acepta un tanto de hastío, quédate cerca, no lo transformes siempre en problema a resolver. Después de unos minutos de deambular, suele aparecer el dibujo, la tienda improvisada con mantas, la historia con muñecos.
Tampoco romantices el tedio sin red. Si el pequeño está sobrecargado emotivamente o cansado, la inventiva no florece. Ahí conviene plantear algo concreto y calmado.
El dinero en la ecuación
Muchos contenidos sin coste lucran con tu atención. Otros cuestan y ofrecen experiencias más curadas, sin anuncios invasivos. No siempre y en todo momento es posible abonar, mas conviene hacer cuentas. En ocasiones una suscripción familiar que evita publicidad y contenido de baja calidad reduce fricciones y vale más que una tarde de discusión cada semana. Asimismo enseña el valor del trabajo detrás de los contenidos.
Habla de dinero con tus hijos. Explica que las compras dentro de un juego son eso, compras. Muestra qué coste tiene en moneda real. La trasparencia financiera es educación, no regaño.
Señales de que vas por buen camino
No esperes perfección. Busca tendencias. Si en dos o tres semanas ves que:
- Las mañanas se vuelven menos anárquicas. Hay más charla en la mesa. Las tareas se completan sin batallas épicas. Tu hijo propone planes no digitales por iniciativa propia. El tono en casa suena menos crispado.
Vas bien. Ajusta, no reinicies desde cero. Y celebra. El refuerzo positivo no es solo para niños. También los adultos precisamos percibir que algo está funcionando.
Consejos prácticos que suelo repetir
Cada familia es un mundo, pero hay consejos para enseñar bien a un hijo en esta era que se repiten por el hecho de que funcionan. Anótalos a tu manera, pégalos en la nevera, cuéntaselos a quien te cuide a los peques.
- Sin pantallas en habitaciones y mesa. Dos lugares sagrados simplifican el resto. Temporizadores y avisos anteriores. Reducen riñas y entrenan anticipación. Co-uso regular. Juega y mira con ellos de forma intencional, aunque sean 15 minutos. Alternativas listas y perceptibles. El mejor plan offline es el que ya está preparado. Revisión trimestral de acuerdos. Los pequeños medran, las reglas asimismo.
Cierres que dejan puerta abierta
La educación digital es activa. Lo que te vale este año quizás necesite ajuste el próximo. Por eso prefiero hablar de brújula, no de mapa. Hay consejos para instruir a los hijos que son universales, como dormir lo bastante y dialogar sin prisa. Hay trucos para enseñar a los hijos que dependen de la personalidad de cada uno de ellos, del distrito, del instituto, de la salud mental de toda la familia. Si algo no funciona, cambia el enfoque, no abandones la meta.
Lo más valioso que entregamos a los niños no es una lista página para padres de prohibiciones, sino más bien un modelo de autodisciplina afable. Que aprendan a detectar cuándo algo les hace bien y en qué momento ya no. Que sepan pedir ayuda. Que sientan que la casa está de su lado, incluso cuando pone límites. Esos son, a la larga, los mejores consejos para ser buenos padres: estar presentes, mantener con calma, ofrecer opciones alternativas reales y instruir a decidir. Las pantallas seguirán, mutarán, aparecerán tecnologías nuevas, pero con una base de hábitos y vínculos, tus hijos van a tener criterio para navegar sin perderse. Y tú podrás respirar un poco más apacible en el proceso.